心又点不舒服，不是觉得累也不是觉得伤心，只是连自己都不知道自己到底什么什么心情。

前天他跟我说，他工作压力好大，不知道何去何从，我也感觉到他工作的压力生活的压力，但当他被压力压的很辛苦的时候，我忽然发现我什么都帮不到他，我不知道如何帮他解决问题，也许这些问题本不该我去解决，但我还是希望我能帮他解决，我知道他的压力很大程度是来源与对家的责任，我不能让他不去付责，但又不想他背负如此大的责任，他回来我除了给他杯水，给他一顿热饭，我不知道我还能给他什么，见到他辛苦我真的很心痛，如果是我给他的家庭让他背负了这么大的责任，我该怎么面对怎么解决？

也许我该放弃短期内要孩子的打算，我该继续工作，也许这样他就没那么大的压力，可从心低我更想尽快有个孩子，甚至希望现在孩子已经出生，已经可以送去幼儿园，这样我就可以全心的放在工作上，我担心在现在正想要孩子的时候工作，我没办法全身心的投入工作，因为即使投入了，孩子出生后我也必须停止这份工作，因为我要全身心的照顾孩子，我不想我努力的工作换来的是给孩子吃人工合成的奶粉，我希望我的孩子得到该有的待遇，真的很矛盾，一边是老公的压力，一边是对孩子的渴望……………………

自言自语，也许所有人看完都会觉得不知道我在写什么吧……，心情这东西就只这样，只有自己经过的才能体会，即使你想表达出来，也表达不了那么清楚，不过我的表达能力有有点问题…………

夫妻（恋人）可能一辈子走下来也经历不到天大事去考验你们的感情，往往女人都是为生活中的细节而感动，平时我总抱怨空调开的低，我要盖两张被子才够暖和，可昨天睡到半夜，我感觉好热，就踢开被子睡了，可半夜，我感觉到老公一次一次帮我盖被子，还要迷迷糊糊的说我是小女人，睡觉都这么不乖，其实本身这件事情不大，但让我感觉很开心，开心的睡不着，想到以往好多让我感动开心的细节。

我们还没见面的时候，我们疯狂的聊电话，某日，聊了一下午的电话刚挂电话，爬回寝室好友的床上，外面电话又响，我第一反映就是说，不是找我的，我刚挂电话，我不出去接，结果同学出去接完电话，回来对我就是一顿毒打，然后大喊，“你的电话！”我边莫名其妙边跑出去接电话，结果一接，又是他打来的，我问他刚挂怎么又打来了，他说“一挂了电话我就开始想你，好想你好想你，所以又打过来了……”当时听到这话，我心里别提多开心多感动了。

 在电话里聊了半个月，忽然一天，他告诉我过两天是他生日，我问他想我送个什么生日礼物给他啊，他说什么都不要，就要我就够了，然后说到时候会给个惊喜我，我心想他生日，还要他给惊喜我，我真的挺过意不去的，但我还是会猜想他会给什么惊喜我，他生日那天，我连上课都没心情，中午的时候接到他的电话，他竟然说自己已经从几千公里外来到了我学校的门前，我跑出去，见到他，当时真的感动到不知道说什么好，我见到他了，他就是那个我要找的男人。

某年冬天，我肚子不舒服去看医生，从医院出来的时候感觉有点冷，他就脱了外套（他外套里面就是半袖T恤）给我穿，还让我等在医院里面，他出去叫到车才过来拉我上车，看到他冷的发抖，我很感动，看到他大冬天穿着半袖去给我叫车，我也很感动。

某段时间我从106瘦到96斤，其实我自己都不觉得自己瘦了很多，可某日他忽然抱着我说“你知道吗，现在你瘦成这样，我见了心好疼”说这话的同时又一份痛心的表情，让我见了他的表情和那句话都觉得新痛了。

某次，大姨妈来了，肚子疼的很，但药却吃完了，那时候已经半夜一点多了，他一个大男人打车去买痛经药给我，当时我就感觉肚子暖暖的，没那么痛了。

我感冒病了，半夜里，他不停的用手摸我的额头，看我是否有发烧，让我感觉我病的时候还有他关心，真的好幸福。

他睡觉很容易感觉到热，可能是因为他胖的原因吧，所以我们很少会搂在一起睡，可某段时间每天我睡醒都发现他从背后抱着我，我问他为什么，他说因为发现我后背凉凉的，怕我冷，所以给点温暖我，听了这话我好开心。

 刚结婚的时候，我回娘家住过一段时间，某日打电话，问他今天忙了些什么，他说忙逛商场，我很不解，因为他很讨厌逛商场的，问他逛来干什么，他说见到一个女孩子穿的一条裙子，觉得我穿会很漂亮，所以去商场找，想买给我，虽然这条裙子到今天我也没看到，但是有他这句话，这份心我已经很满足了。

某日做饭，切菜的时候不小心划到了手，只是划到不是切到，我撒娇的告诉他，并伸手过去给他看，他马上抓住我的手，举的高高的，告诉我不许乱动，包起，然后另一只手就忙着找创可贴，但家里没有，他就抓我的手，去隔壁舅舅家要创可贴，估计见到的人都觉得小题大做，但他一脸在乎的表情，让我觉得自己时时刻刻都被他关心着好幸福。

看了以上文字的人可能都会说，都是些鸡毛蒜皮的小事拉，要不要感动成这个样子，可我要说，我是个小市民，是个小女人，我生活在一个小家里，我家里都是一些小事情，我没有条件去经历大事大非，所以我时时刻刻为小事所感动着……

人生本就如此，不是所有的事情都是会按照你以为的那样发展

自以为关于初恋男友的一切我会永远记得，但是到了今天，一切都淡忘了，包括他的电话、生日、喜好全都想不起来了。

自以为分手会很痛苦，但跟初恋的他分手的时候却只是一种放松的感觉，找不到预期的痛苦与伤心。

自以为上网是一种无聊人玩的游戏，但是我却在网上找到了他。

自以为自己不会迷恋上网络，但是在网上认识他后开始连饭都不吃省下钱和时间就为了能在网上跟他聊天。

自以为网恋都是虚幻的，但当他说不想再跟我聊天的时候我哭了，才发现自己已经爱上网络另一边的他。

自以为这个世界没有一见钟情，但是第一眼见到他就感觉他就是我在找的人。

自以为不会婚前同居，但见到他却心甘情愿的睡在他的怀里。

自以为自己很孝顺不会离开父母，但是却跟着他私奔异乡，让父母伤心。

自以为生活应该是精彩多姿的，但是当走进生活才发现生活是平淡中的快乐。

自以为不会在意他的过去，但是听到他从前对其他女孩子如何好的时候心里还是会酸酸的。

自以为自己不需要靠男人养，但是现在又没有收入。

自以为自己善解人意，但是却总让他唉声叹气。

自以为人缘不错，但是当伤心的时候才发现没一朋友在身边。

自以为可以照顾好自己，但是没人管的时候经常一天只吃一顿饭饿着自己。

结婚有大半年了，日子还是一样的过，也许是同居的太长时间，甚至不觉得结婚后和结婚前有什么太大的区别，但又好象有所区别，开始盼望要个孩子，想过一下三口之家的幸福，有人说婚姻是爱情坟墓，如果是这样，那我就更庆幸我选择了婚姻，因为没有婚姻的爱情将死无葬身之地，爱他，跟他在一起五年多了，即使到了今天，我依然如第一眼见到他一样深爱着他，甚至胜过那时候的爱，虽然现在已经没有一开始的那么多浪漫，生活屈于平淡，但平淡到自己感觉好幸福，有时候感觉自己就好象一个幸福的小猫，懒懒的躲在他怀里，有时候又觉得自己好象婴儿，甜甜的睡在他怀里，当爱情走向婚姻，当婚姻走像平淡，我应该为这段感情而庆幸，因为平淡就证明了我们之间没有不愉快，平淡就证明了我们可以过普通人一样的婚姻生活，也许婚姻只是一种形势，但走进这个形势也需要勇气，你有勇气陪我走进来，就是我一生最大的快乐，我很同意这样一句话“真正的爱情是不需要经得起生与死的考验，而是要经得起平淡的考验，平淡极处是浪漫！”我希望我能永远活在平淡的浪漫中，能够永远平淡的快乐着。

2006年2月17日  22:44:19

     他妈昨天晚上从香港回来了，本来老公要去参加婚礼，问我要不要去，我考虑到去也是无聊就不如一个人在家上网发呆了，如果要是知道他妈会回来，我肯定答应跟他去的，面对他妈妈我还是有些尴尬，不知道该说些什么，也许是接触的少吧，我也不知道，反正就是没话可说，也怕说错话，越怕越不知道说什么才好，唯一可以庆幸的是，他妈妈回来之前我刚刚搞好卫生，虽然我搞的卫生，不会很如人意，但至少我做了，努力过了，至于他与他妈是否满意，我努力了，结果已经不在那么重要。

    今天一大早，被他叫醒，陪他和他妈妈去喝茶，对于我这个东北女孩来说，喝茶其实很无聊，他在看报纸，我不知道和他妈可以聊些什么，只是说到我家里，说到东北，能说上两句，其他的我不知道我能说些什么，我还是怕说错什么，下午回来上网，见到同事，她因为男朋友的事搞的心情很不好，一直哭，后来干脆来了我家，虽然我不会安慰别人，也不知道是否能安慰好她，但我还是那句话，我努力的去安慰她了，把我能理解的分析给她了，因为在气头上的人难免不知道去分析事情才会越想越气，我不知道她在我家的一个下午，心情是不是能好一些，我努力的安慰他了，我也希望他能开心，但结果是不是如我所想对我来说已经不那么重要了。

晚上，我作饭，作了好长时间喽，不过还是第一次他妈妈在的时候我作饭，他妈一是第一吃我做的东西，可能不喜欢吃吧，因为她都没吃几口，好吃不好吃都好，我努力做了，用心做了，我还在用心的学着，只要我努力了，即使她不喜欢吃，也应该会欣然接受，因为我在努力，所以结果并不重要。